每日一笑:朋友圈的媳妇 VS 家里的媳妇

水善坊2020-06-29 16:33:29

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外国人真的不需要计划生育!!



摊个鸡蛋煎饼真心不容易啊


女朋友。。又生气了。。





我就是个吃瓜看戏的我招谁惹谁了!



上班的你 让我看到你们的双手


这张图简直有毒!





主人你吃啥呢 我看看


网上很火的毕业蛋糕

现在的年轻人都这么会玩了吗?


汪星人你就没一点危机感吗?


朋友圈的媳妇 VS 家里的媳妇


喵星人听到主人骂了句,你给我滚之后


永远不要和商人斗智斗勇


这就是有对象和没对象的区别


竟然能把粉条打个结


这…… 超载  超载


这孩子物理学的不错啊。。


1、一天,我正在书房下载学习软件,这时,奶奶走了进来。我怕奶奶乱按,就对奶奶说:“奶奶,我正这儿下载呢,你先出去一会儿。”奶奶刚出去,正碰见老爸走了过来,老爸就问:“她在里面干什么?”奶奶回答说:“她在里面下崽儿,不让我们进去。”


2、一次去商店买洗脸盆,问老板:“这个盆怎么卖?”老板说:“5块一个。”我问老板:“质量怎么样?”老板抓起盆就往地上摔,啪!摔碎了。正当我惊恐的看着地上的盆,突然老板说:“这质量,我能卖给你吗?来看看这个8块钱的!”


3、在家因为调皮被妈妈揍了一顿,当我逃出家之后,在外面碰到了一个老头,那老头看了我一眼说到:“哎,现在的孩子才多大啊就纹身!”我一听就恼了:“大爷,您看清楚,这是拖鞋印子……"


4、在超市排队结账,后面有个大胖子盯着我的手推车说:“买这么多吃的呀。”我说:“是啊你买的也不少。”胖子说:“每天忍不住吃,心情好复杂。”我说:“你不能这么吃,再胖下去你就娶不到老婆了。”胖子沉默了一会说:“我就是个女的。”


5、今天和媳妇吵架了,然后一起在客厅看电视。媳妇突然来了句:“站起来!”我这一想不对啊,我是一家之主怎么能听她摆布,就说:“没事,我再跪一会……”


6、儿子一大早下去给我们买早餐,出门前说,跑腿一趟要十块钱代购费。我觉得代购费太贵了,几乎是百分之三十的佣金率了,很不合理。

儿子说:竞争的市场才能谈价格,你懂吗,你还有第二个儿子给你买早餐吗?


7、家里养的金鱼又一次死了,老公在网上求助怎样使鱼活的更长。有勤换水的,有买充氧泵的,但更多的答案是一个通俗易懂,易操作的绝招:勤换鱼。


8、早晨座公交车,一直打哈欠,早高峰非常拥挤,一个漂亮妹子手抓着栏杆在我旁边。我打哈欠的时候公交车突然刹车,我一口就咬在妹子胳膊上了,看着妹子惊恐的表情,我默默对妹子说:汪汪..........


9、最近老婆为了促进我减肥,每天晚上都是白粥咸菜,吃了几天确实馋了,就在下班回来的路上,偷偷跑去吃了一顿牛杂。 刚踏进门口老婆就一边穿鞋一边说:怎么才回来?等你好久了,为了奖励你这几天的坚持,今晚可以允许去吃顿牛杂。

我.......老婆你开心就好。


10、昨天晚上女友问我:你有多爱我!

我深情的回答:如果我有一块,我一定会给你八毛。

她说:那如果你买彩票中一千万呢。

顿时我脑子一抽说:那我就把一块都给你!

结果……昨晚睡沙发。

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