爱情篇(大概是结局篇了呜呜)

健忘症女生2020-08-12 07:28:59

考完计算机二级了(感觉要挂。。),现在终于有时间整理一下寒假发生的事情了,好吧,记录一下这个刻骨铭心的遗憾,就当作是结束的仪式了。


事情的开始还要从1月21日开始,我在微博给他发了一些话,大致就是对他说了三句话:祝你幸福;谢谢你;对不起。然后告别。他本来没登录微博看的,后来他向我姐问我是不是回来了,我就托我姐告诉他我在微博给他发信息了。后来他也只是淡淡地回复了我两个字:珍重。那晚有加回微信,随便瞎扯了一下,当作若无其事地开开对方玩笑,就好像以前一样。


回到老家,回忆慢慢地涌回来:床柜、抽屉里他送的礼物和他以前写给我的小药瓶,街上的过往等等,这一切都快要把我淹没了,后来我几晚没睡好,我突然觉得:原来你是我的命啊。但是我也还是没找他,他有女朋友,我就只能安分守己。后来1月27日晚,他突然找我说以前买给我但放在他家的东西要不要拿,不然就扔了。我觉得我再不说心里话可能这辈子就没机会再说了。于是我说了当时的感受,说后悔。


结果那晚聊通宵了,到第二天的七点。我们很久没试过说这么多话了,那晚还是挺打击我的,主要有三点:1.我刚开始说那段肺腑之言之后他只是冷冷地叫我多找朋友聊天,意思是叫我别再想这些了 2.他和她已经发生关系了 3.他说高一和我在一起时他对她也有点意思。 然后也有让我觉得很值的话:他说宁愿当时和我是大吵一架而不是这样冷冷地分开。


然后1月28号,他从番禺回来了。回到去8点多吃完饭,我约他出来,还是像以前一样,一见面就笑了。一路上也只是云淡风轻地断断续续说说话,后来散步到大云洲,我竟然想抱抱他。我也鼓起勇气说了,他是拒绝的,但是我直接就抱上去了。持续有一阵子了,他玩手机看见蓝JW发的秀恩爱朋友圈,给我看,意思叫我“去拥有个新的开始吧”,我突然就哭了,后来又躲进他胸膛里了。那晚回去的时候还下起了冰雹,一起撑着伞,我还是和以前一样骄纵地闹一下,在我淋到一点的时候就对他说“哎呀,你淋死我算了”。


第二天,也有约他出来散步的,他说怕被别人看见,于是带我回家了,叫我别误会。那天也没什么,就在客厅看看电视,中途他有个亲戚还回来了,我挺尴尬的。就这样无聊但甜蜜地度过了一个下午,后来我要回家了,他送我下楼,我带他去楼梯间,抱他,emmm,还强行亲了他。我笑了,但我只是觉得开心才笑的,他一脸狐疑地看着我,难道他当时觉得我别有用心?后来,他问我做不做,让我回去想想。


回到家,我很困扰,我深知自己在这之前掉头就一切都还来得及,也想着明天和他全部说清楚,是时候了断了,不想纠缠下去。但是至于做不做这件事,我还是没有认真想过要不要的。妈妈和姨妈见我那阵子回家之后的样子都很呆滞,问我什么事,我很难得地有勇气和她们说了,就说我想和他复合但是他有女朋友了。她们就说1.读书的时候怎么劝都不分手,谁知道现在说分就分了 2.不要和别人争男人,应该让男人来争你才好 3.说了个故事:A男很爱B女,但B女嫁给C男,有了孩子后C男不争气而且死了,A男当时有个准备谈婚论嫁的女朋友了,知道这个消息后马上抛下一切找B女了,现在他们生活得很幸福。我妈说这样的爱情在外人看来就是真爱了。我似懂非懂,也不知道当时到底有没有听进去。


1月30日,我去他家了。还进他房间了。本来是打算给个总结就算了的,但是我竟然和他发生关系了,我以前和他在一起五年多都没有发生过,谁知第一次就是个分手炮。那次没有射,因为我总是很快就抽出来。然后一个下午都在他房间呆着,五点多出房门,谁知他奶奶已经下好米留我吃饭了。于是,我们很和谐地和他奶奶和他表弟吃了一顿家常饭,他和他奶奶说我喜欢吃猪脚,然后他奶奶夹了好多猪脚给我,气死我了,我趁他奶奶走开的空档全放他碗里,还用脚踩他示意他不要乱说话。吃完饭我和他就坐回客厅,他奶奶在收拾的时候,他和我说“你不去帮帮忙啊?”我转头就想过去,结果被他一把拉了过来,天呐,别提有多甜了。不久他就送我回家了。在路上我也很平静地说,算啦我不要你啦之类的。


后来我也忘了是什么时候了,他妈妈和他奶奶叫我去他家包角子。去到后看见还有一个漂亮的妹妹,还有他姨妈,还有一个阿姨都在,感觉我真变成他家成员一样了,但是我相信他妈妈叫我去包角子纯粹是想多个人手而已的哈哈。我还以为他能坐在我隔壁包呢,谁知他被他妈妈发配边疆,去弄角子皮。然后他很努力地找空档的时间就过来坐在我隔壁包,让我教他怎么包,还趁机摸我大腿嘻嘻,by the way,他包的不是一般的丑哈哈。有图有真相。


到五点多的时候我想走了,他在手机里打字,写着叫我留下来吃饭。但是我还是没留了,在厕所洗手时,他也进来洗手,先亲了我一下,然后又单手拥着我再亲了一次。很甜很甜,很喜欢那天的一切。后来他送我下楼,我还是套路不变地去了楼梯,我抱着他,让他选我,让他和我复合吧。他那晚有和我聊电话到三四点,说他还是选她,说她对他很好。


2月2号早上和他一起去图书馆看书,他开B612和我照照,但是没有按下去拍照,我看书很慢,让他亲一口我就看快点,嘻嘻他还是服从了,他拿我的食指去开我手机的锁,拗到我食指痛,让他亲亲食指就不追究了。从图书馆走出来,就走到大门前的时候忘记他说什么了,他用手提我的下巴在比划。后来中午凿了他去苹果吃饭哈哈哈,在等上菜时,他拿着手机回复她的信息,我就在旁边看着,他说明天要回乡下,她说她也想去,他为了我而回复她说“吃饭了”。这点我还是挺开心的。然后我摘下眼镜边抱着他边依偎在他脖子里,他也有一刻突然用力地把我抱紧,深情地亲了一口。


中午吃完饭就回他家,回家拿了个快递,是个带轮的移动书桌,他被妈妈叫拿被子回店铺,就放我在家里一下,待会回来,临出门前还叫他奶奶把那天包的角子拿给我尝尝,真是的,这个粉红猪猪,我都已经很饱了。后来我在客厅坐了一下,和他奶奶尬聊了几句,半个小时左右他回来了,他叫我帮忙组装桌子(其实就是想把我叫进房间啦哈哈哈),后来确实有帮忙装桌子的,装好后他把纸皮扔出去就回房间了,然后我们又发生了不可描述的事情,很多次,而且有shot。后来也是五点多,我就要回家,他送我回去,在路上买了水和药给我,那是我第一次吃药。


还是那一天,晚上他和她说我后悔了,也没有决定要和我复合的意思,就看看她有什么反应。我和他语着音,他发了她回复的其中三句话给我看:我在想我够不够喜欢你,不够我就走了,你们过吧。我看了不忍心伤害她啊,她什么也没做错过,不应该这样被对待,然后我就和他说,叫他和她说选她吧。而且想到我们这样的复合一点都不光彩,不会获得别人的祝福的。我竟然就在关键一刻放弃了。因为内疚感。那晚我也还没有非常难过的感受,因为内疚感。后来他删我微信了,说怕看见我伤心(这是什么烂理由啊)。不过幸好还有他小号,在小号里聊了一下,有聊到前几天,说那天包角子就像小两口,很温馨,他还说了一句他挺喜欢的:他说他奶奶觉得我挺喜欢他的。我让他记得我,他说“小学,初中,高中,大学,每个样子都记得。”那晚还帮他安了个恶心的名字,叫“小美好”。


隔了一天没见,他回乡下了。


回来的第二天,我又去他家找他了。在房间里,我想亲他,他用手遮住嘴,说“不是已经说清楚了吗”,我没说话,只是把他的手拿开,还是被我亲了,后来在床上缠绵了一下,我叫他下楼买套。后来那个下午,也是发生了不可描述的事情。也忘了是隔了一天还是两天,又去他家发生了不可描述的事情,于是那盒套就用完了。


2月6号,我请他吃早餐,吃完就散步到河边,想拉他的手,但是被他拒绝了。后来就去城西找我姐,在我姐冲奶粉的时候,就聊到小时候,他就给我姐看了一张他小时候的照片,我想看的时候他还有点不情愿,说我看过的了(虽然我也确实看过)。后来也有一起出去吃饭。在去的路上有去一家他认识的药店里量体重,by the way,想要吐槽一下,那个测体重仪器会显示出来并且会读出来的,我站上去就挡住屏幕,结果还是会被报出来。后来在舅母家坐了一下,放下我姐的娃之后就去红人码头吃饭了。吃完之后在友谊超市那个游乐场玩了个投币之后机器推,可以掉出更多币的那个游戏。其实我也有很多时候故意把头靠近他胸膛的。然后在旺角亭吃了鱼蛋和牛筋丸,喝了杯东西。一起去买了彩票。三点多,我姐就回家了。我还是去他家了。又发生了不可描述的事情,我说是不是进去就选我,他随口答应说是,然后就进去了,就射了。但是后来又不认账了不选我了,他说让两个都冷静一下。我说空一天不找他让他好好考虑一下。后来出门他照例地买了水和药给我。那是我第二次吃药。


2月7号的晚上我就忍不住找他了。那天晚上出去散步了,他很聪明,备好一包纸巾了。在绿道散步,我戴上衣服上的帽子,拉着他的手,我让他在亭子里坐下来,他还是在隔了一段小距离的旁边坐下来了。我坐过去,挽着他的手,他只是拿起手机和她聊天,没理我。我哭了。他拿起纸巾帮我擦眼泪。后来想把纸巾给我,他就要回家了。我拉扯着他的衣服,哭的更厉害,他试图把我的手松开,很用力很用力,但是我多年的牛奶也不是白喝的,我也抱得紧紧的,他没有把我掰开,边哭边叫他别走,他还是很大力地想弄走我的手,我没什么力了,就用指甲去掐他的手,他说“你系米痴线噶啦”,我边哭边说对不起。僵持了一下,两个就一起走了,我说了点话刺激他,说“看来我要找她说说话了”,他说“大不了就一拍两散”。走到他家楼下,我说“送我回家”,他说不送,我就把还扣住他衣服的手松开,让他回家了,我一个人走回去了。(后来他说他有倒回去跟着我,直到看着我走进HYXC才走的)


后来我努力在微信找他说话,他都是很冷冷地回复我。可能是我找话题都找穷了,聊都聊到牵强了,他回复说“你不累的吗”。后来年初二,他女朋友回来了,我就不敢找他了。我那几天基本上都有和朋友出去走走,聊聊天,如果我闷在家,我真的要疯了,我才觉得一天可以被拉得这么长,我希望快点到年初六,因为那天他女朋友就要走了,要回去上班了。


在他女朋友回来的这段时间里,突然有一天傍晚6点这样,他女朋友在微博找我,说“他们没有发生过那种事情,是他骗我的,他还挺喜欢我的”。没过多久,他就在微信里找我,叫我别乱说话就好,她有再说什么再告诉他,以后别联系了,反正满嘴都是她(敲里吗!!)。我就回复她说他已经做决定了,就尊重他决定好了。所以,我再次失去机会了。然后,晚上再看微信,他已经把我删了,呵呵,动作真快。


第二天早上,我朋友截图给我看了他刚发的朋友圈:做只快乐的单身狗。我真的当时想找他的冲动都有了,但是想了想,也不是比谁更快找回他就能真正地挽回一个人的。而且,我看了那条朋友圈很不好受,我觉得是我把事情搞成这样,我让每个人都不好过了,我有罪,虽然我已经是个贱人了,但是我还是想做回好人,我应该承担回自己犯下的错。那一瞬间,我的心荒凉到极点了。


年初六,我和一位朋友出去,在坐下来聊天的时候,用她手机看了下他的朋友圈,然后在他秀恩爱的朋友圈下留了句“敲里吗”,其实,我只是单纯想看而已,留言真不是我的主意啊,但是我还是背锅了,因为这也是情理之中的。然后那位朋友上车走的时候,他问她怎么回事了。后来我让她给我看看他们聊了什么,她就把聊天记录全发来了,大致有几点:1.她叫他如果决定了,就要对我狠点,不留余地那种(对于这个观点,虽然我知道是出于好意,但是太残忍了,我一点都不想他这样对我,我自己也是没有勇气做正确的决定)2.他让她偶尔找找我聊天,不用太刻意(还是挺暖心的,谢谢你猪猪)3.提到他QQ空间的相册,他说我和他都不爱拍照,就让那些照片留在那吧,也就剩这么点照片了(留点悬念,这个到后面就呵呵了)


那天晚上,我发短信给他,说不需要再对我狠了,因为已经够狠了,给多一天时间我,我以后都不打扰了。所以我第二天又去他家了。


年初七,我去到他家门口,原来他妈妈还没出门,我就在楼梯里干等了一个小时。十点钟才进去,他开门放了一包寿桃面在桌上就回房间继续睡觉,意思是让我煮早餐,去你妈的,我当然跟他进房间啦。他个死猪还是真睡的,我一直吵他起床,吵着吵着我就悄悄上去和他一起躺床了。然后就整个上午都躺在那里聊了,再次吃不到早餐。。


就说了那几天的事情,问了他为什么那天他女朋友突然说那些话,他说是因为他睡觉时说梦话喊了我的名字。我太痛心了,不由自主地哭了,天呐怎么这么揪心啊。然后还得知她回来的那段时间,几乎天天晚上住他家,就是晚上潜入家,然后白天睡很晚所以家人不会发现的那种,操操操!!他家里还有她的牙刷呢,再次!操操操x2!!他也很认真地对我说了一句:“你真的不要再找我了好不好?”这句话简直让我在心里泪崩了!!真是心情复杂,首先,不找他对我来说就已经很折磨了,其次,听得出来我对他来说是个还有影响的折磨,是的,有影响,折磨。对于能有影响我是开心的,但是我只是个包袱,只是种折磨,只是个要被他下定决心遗忘的残骸。


鉴于已经是最后一天了,然后我和他又发生了那些事情。我也不介意再吃一次药了。我第一次这么主动地自己脱了衣服,做了之后我躺回床上痛哭起来了。我觉得自己太贱了太堕落了。真是黑暗到深渊,黑暗到阳光照不进来的那种感觉,能懂吗?唉


大概差不多中午1点这样吧,我们就出房间了,我煮了顿简陋的午餐。如下图

吃完我就去洗碗啦,就一边放着歌一边洗碗,他还开玩笑地和我说了句:娇生惯养。哈哈哈哈我一个拖鞋就飞死你信不信。结果,洗着洗着,他妈妈突然就回来了,真是尴尬,幸好是直接就进房间睡觉了。然后洗完碗我就进他房间了。我就和他说今天被破坏了,又在外面等了这么久,他妈妈又突然回来,所以今天不算数,明天再来,一起看前任3。然后他就睡了一下,我就偷看了他手机,看他和她的聊天记录(只有3天的,妈的,还要删记录,真是的 ),记录里,他对她说,好想好想她回来啊,说以后等他考上公务员就和她一起住啊,说和她纵欲过度啦。反正都是我不爱听的情话,我真是不知道说什么了,我只是个情妇,我没资格动气,同时也是我自己自甘堕落,我没资格骂他什么。后来他醒了,有那个欲望了,我就又和他做了。他后来才发现我看了他手机,他还是挺反感我看他手机的(妈的但是他不介意他现在的女朋友看,我还是他女朋友的时候他也反感也抗拒我看他手机)后来就问了句:“你看了不难受吗”,我只想说我他妈何止难受啊!!!


五点多的时候,我就出房门要回家了,幸运的是,他妈妈在洗澡,不然真是尴了个大尬了。在路上,照旧地,吃药了,这是我第三次吃药,一个月内。他送我到河边还没到红绿灯的位置就走了。他说晚上十点多的时候找找我和我随便聊聊天。但后来发生了点事情,没有找我。


第二天,也就是年初八(2月23号)。中午12点我买好菜去他家,他还是开了门就躺回床上。原来昨晚得知她女朋友怀孕了。但是他竟然颓废到连怎么堕胎都没有去查。还是我查到了49天之内可以药流的。他说如果不是这个年龄怀上的话就和她结婚的了。(哦咯!!)然后我说“你以前说如果有下一段感情都不会这么走心的了”,他说“说的和做的是不同的”。(呵,男人)我还是很贱地想和他发生关系,他说没心情。然后他还说本来是骗我说初九回学校复习的,然后过两天清净日子再走,结果没想到真的刚好是明天不得不走。(哼,报应)然后我也没说什么,就抚慰了一下他紧张的心情。他个傻逼还放起了歌:《我有一个好爸爸》、《小跳蛙》。然后就去厨房煮午餐啦。午餐如下图(生菜算是他煮的,我煮那道青椒牛肉,好次):


我洗碗的时候他就收拾了一下行李,然后下午就看了那部前任3,能和前任一起看前任3的大概很难得吧。我全程抱着他一起看的,很开心。观影时,忘了是哪个情节,他就说我后知后觉。前面还是挺搞笑的,后面看到“女三让男一转角前说一声我爱你”和“女一吃芒果”那两幕,我真是哭成傻逼了。他倒是挺无动于衷的。看完了之后就一起唱了几首歌,动作是我坐在他大腿上。其中一首是《唯独你是不可取替》,当唱到“下半生准我留住你 一直相爱”这句时,我很认真地看着他唱的,他竟然摇头了。唱完后我让他用力地搂着我(他还是搂得不够紧),然后吻我,持续了可能有一分钟吧。后来也都5点半了,临出门前,我也主动亲了他一口。


在回去的路上,他在微信找朋友借钱。我也借给他500了。然后我说我在洗碗的时候就有种感受:我知道你已经走掉了,但是没想到你已经走得这么远了。真的很伤很痛,我当初就这么松了一下手,谁知道你就跑走了,对,是用跑的。等红绿灯时,他说我眼神忧伤。。我何止忧伤啊,简直沧桑了。他说这样的事情都让他中了,于是决定买张彩票。(结果他还真是中了那张彩票,5块钱,我没中)后来我们分别了之后我还是回头望了他几次,他头也不回。


24号,他上车后我发了条短信给他。

后来他用不着这么多钱,他马上还钱给我了。我倒是宁愿他一直拖着,起码还算是和他还有着牵连。然后我再问他有没有什么要帮忙的,他就回复说他们能解决。(去你妈的,我也知道遥远的我当然没有什么帮得上忙的啊,就是故意想和你套套近乎而已,结果被你反击了,我去!)之后都很冷淡了。


那几天就那样浑浑噩噩地过去了,,真是做什么都提不起劲,都软软弱弱扭扭捏捏的样子。然后就回学校报名了。回去之后收拾桌椅床铺什么的,然后舍友说我有白头发,我让她帮我剪,隔了一天之后又被另一个舍友再次发现了白头发,又让她帮我剪多一次,所以我po上3天内2次剪出来的白发量的图:


后来我隔了几天在Alipay里找他,他说我还是打扰到他了。我那天晚上真是被他气哭了。我明明已经这么努力克制自己不找他了。我暴躁但理智地说了几句,之后就没什么了。


后来,我有天手贱,去看了他QQ相册,发现已经被删光了。那一刻我的手真的拿着手机都在抖,我心都慌起来了。我打电话给他发现被拉进黑名单了。后来还是在Alipay里取得联系了。是因为她女朋友会上他QQ,他才把那些东西全清干净。而且,原来他有备份的,说可以明天发我一份。还算能在不开心的事情上得到了一点点的开心。


第二天晚上,我看他还没发我照片就问他,他说今天没空,问下去才知道他和她吵架了,我问他怎么回事他不肯说,就只是说了句“女人就是麻烦”。呵呵呵。然后他就叫我自己登录他QQ,他恢复一下相册,让我自己去弄。我抱怨说这么晚了,我明天还有课。他只是说“少说几句就可以早点睡了”、“我已经够烦了”。垃圾!他QQ里的那个分组还是叫“you are my world”,但是就放了她进去了。呵呵,真是有够方便的呵。


同天晚上,她女朋友用他微博和我说“我们分手了”。我迟了两个小时才看见,然后在第二天才加她女朋友微信聊了聊。她说昨晚他逼她做决定,要么别作,要么马上分手。(提到这里,我觉得他真的变了,变得有点冷血残酷)切,但是在那天早上他们就已经和好了,这算什么分手啊,去你的,明明就是闹着玩。聊下去之后,她还教训了我一句,说“我觉得他是个人,你把他当成一件物品了,不要的时候就丢掉,想要的时候就想拿回来”。我就回复说“我有错,但是这句话也不全对,很多事情是相互的”。事实也确实是这样的,经营一段感情不是一个人的事情,没有什么是空穴来风、事出无因的吧?还有一点是我和她说清楚了,我说“现在我对他爱不起了也很累很累了”。 然后也没什么特别的了,感觉她还是挺有个人魅力的吧(虽然我不想承认这一点)


然后在若干天后,再次手贱,点开了他的微信,看见他的头像和封面统统换成了她。我想不到我的反应还是这么激烈,我的心又跳得很快很快。那一瞬间,感觉那些天的自我暗示自我激励全部跨掉,去他妈的心灵鸡汤,完全失效了。后来捡了好多晚的漂流瓶,和好几个陌生人倾诉过心事,看了好几部电影,去唱了场K,去了趟清吧,无聊时老是照镜子或者拿手机自拍等等,开始把日常的小事都记录在自己的微博里。


虽然平常也会和身边的朋友说说笑笑的,但是心里还是缺了很大的一块,我也不想再袒露出自己的伤口了,因为别人也帮不了什么,而且如果老是表现出一副郁郁寡欢样子,恐怕连身边的人也想要远离想要逃走了吧?我现在太渴望热闹了,就算明知道是不属于自己的热闹也想走进去混个气氛,孤独很难熬很难熬,但是孤独就是生活的常态啊。


所以我啊,在努力寻找每个让自己开心点的机会,遗憾就遗憾了,青春是用来汲取教训的,学会爱也是一种收获啊不是吗?不要再回头了,没有人在等你的。“既然选择了前方,便只顾风雨兼程”。


所以你啊,就好好地过日子吧,悄悄地,好吗?


我爱你,但是也不敢奢望什么了。只求你记得我,记得我们的曾经。