令人喷饭的口误笑话集锦(1):你骑慢点,你不想死我还想死呢!

非常随便2018-08-09 12:09:58

1.一哥们,一次约心仪已久的女孩准备对她表白。两个呆坐良久,他才鼓起勇气对女孩说:你有没有男朋友?女孩羞涩地答道:还没有,他狂喜:那你可不可以当我的男朋友?

2.妻子问:你连你奶奶的名字都不知道?丈夫受屈地答:我咋知道,我死时奶奶才七岁。妻惊讶:什么?丈夫忙改口:不不,是奶奶七岁时我才死!

3.妈妈出门打麻将之前,跟我说:你把衣服都放到冰箱里,把菜都捡到洗衣机里面。

4.大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!

5.当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的,结果一激动说:两千年前。更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:孔子的学生吧。

6.老虎不发猫,你当我是病危呀!

7.上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说:你妈找你。我一边接过电话一便随口问道:男的女的?大家狂笑,我被笑了4年。

8.有次吃冰棍,我咬了一口,大叫:烫死我了!

9.上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时老爸问我干吗去?我随口说了句:去散个烟!结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿!

10.我们单位早上上班车子接送,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情地和她打招呼说到:某某,你坐我屁股上吧!我当时一直狂笑到下车~!

11.大学时候一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中对方一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!

12.有一次买雪糕,卖雪糕的阿姨说:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的吧……)

13.以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼:老师,我有了,我有了!结果坐他旁边的男生说道:是我的,是我的!全班爆寒~~

14.朋友小孩半岁了,打电话去关心,寒暄了两句后,我来了一句:你的小孩现在是吃人奶还是你的奶?

15.有一天傍晚,碰到个熟人,开口就说:早啊。

16.政治老师有一次讲课的时候说:下面我举个比方。然后觉得不对,又说:打个例子。

17.初中的时候,老师叫翻译Who is this man ?一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语……

18.政治课时谈到中日政治问题,扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说:日本武士死前都剖腹产的。

19.我老公特别瘦,有次我急了说道:老公,看你瘦的象猪似的!

20.播音稿原文:两歹徒打伤我110干警后逃窜。播音员读成:两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜(what?黄飞鸿转世??!)

21.我们一个同事,他去考驾照时对考官说了一句经典的话:报告仪表,考官正常!

22.记得有一次,和一姐们儿去KFC。排队好不容易轮到她了,一开口就笑翻了所有人,她本想说“小姐,来个鸡腿汉堡”,可话到口中竟成了:小腿,来个汉堡。

23.MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”,要我带她去吃,那几天北京巨热无比,我昏昏沉沉。到了餐厅,我对微笑着肯德基收银员来了句:请给我两个“血肉模糊”,谢谢!……无地自容-_-!

24.一男生看到舅舅:买舅啊,二菜!舅舅:这孩子,这么大话了,连人都不会说!

25.一个同学往他女朋友家打电话,对方的爷爷接的,那同学不知道在想什么,张嘴就是:“爷爷,我是奶奶……”突然觉得不对,哐一下就把电话挂了……

26.单位祝词,一位领上台说话:祝大家身体愉快……憋住,没词了……

27.宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?

28.我有次去买羊肉串,伸出4个手指对老板说:来3根羊肉串。老板蒙了:几根?我又伸出3个手指说:4根……

29.本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:鸡科长,你在猪房吗?当时狂骂那家伙一顿!

30.爸妈吵架,我妈气得说了句:我给你滚出去!

31.高中时每人发个胸牌,一次来检查前,班主任跑到教室大声喊:大家快把胸罩戴起来,来检查拉! 全场鸦雀无声……

32.有次开车,有个美女同事搭车,一坐我旁边,我特紧张地说:把安全套带上!美女以后再也不理我了……郁闷ing……

33.有次别人来我阿姨家作客,客人刚进门,刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:你们坐哈坐哈,我给你们去倒点尿喝!

34.我们大学去工厂实习的时候,工人师傅分配机床时说:为了安全起见,我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑,女生脸红。实习期间,几乎所有的用车床的活都是我帮和我“同床”的女生做的,最后考虑到她什么都不会做的话师傅检查起来不太好,我劝她练练手,谁知道她说:我已经习惯让你干了。当时我爆寒不止!

35.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死~~

36.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”……我一直纳闷他到底吃什么长大?

37.上机课,一位同学机子有问题,于是大喊“老板,换机子!”全班木然!

38.甲骂乙:我真tm想往往你脸上吐一堆狗屎!

39.上次早上上班,发现自行车轮胎没气了,于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。结果我说:把我的轮胎推出去。

40.一个女孩失恋了,我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男的有的是!”

41.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头。第2天上劳动课了准备出发,老师问了一句:有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!

42.一次ktv点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的《双杰伦》!

43.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街。收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:先陪我去打胎啊?~~天!……

44.公交车上人比较多,一猛男怒吼:妈个脚的踩我B上了!

45.有次一个同学,走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”老板:“……你到底是要米线还是要葱??”

46.一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!!

47.上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~全班暴寒!要怎样才能站到墙上?

48.我说:那是我们物理老师。同学回道:哦,教什么的啊?我:化学……

49.在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!”

50.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句笑话:尿喝多了,酒就特别多。

51.买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。

52.有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”。但是这一次我想说的的是“他已经出去了”,结果说出来的是:“他已经…不在了。”

53.和我姐姐去专卖店买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”

54. 高中放学和MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,我怕老板听不见,于是我大声喊道:“老板,5串牛鞭!”然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑,偶巨尴尬!最尴尬的是MM接着问我“牛鞭是什么?”我只好非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛尾巴啊……”

55.老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”

56.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半累的正想歇会的时候,看到路边有个卖纪念品的老婆婆,我上去开口就问:老婆,这个多少钱?

57.大学军训时,教官大吼一声:用你们的膀胱(旁光,余光)对齐!偶们想笑又不敢笑,那个难过呀……

58.话说我上技校时我们班为机电八班。某日学校组织拔河比赛,我们班对战二班。二班女生加油喊“机二,加油!机二,加油!”我们班女生也学着人家喊“机八,加油!机八,加油!”

59.一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官:turn left?教官答:right。后,挂了……

60.昨晚我半夜睡不着,玩漂流瓶捞到了一个语音,对方是个妹纸。妹纸说的是:好无聊谁能给我讲个笑话?我也老实出于好心,犹豫了许久,感觉不能让妹纸寒心啊,就发了句:你长得好漂亮啊!结果我俩对骂了一晚上……

61.一次等公交车,碰到楼上邻居领着他儿子,小孩子吃冰淇淋吃到嘴巴上,他爸爸没带纸巾,我马上说我有卫生巾,快给他擦擦!然后在他爸爸惊恐眼神的注视下从包里掏出了一包纸巾……

62.高中时放学,朋友骑车带我回家。路上人很多,他还骑的很快。我着急说了一句:你骑慢点,你不想死我还想死呢!

63.想当年第一次打10086太紧张,打通以后脱口而出,你好我想办理地感动带业务。

64.碰到一个老不换头像的好友换成了一个忍者神龟的图,我就说:诶,你头像换成了龟头啊?几秒钟后意识到了,马上很丢脸地退出登陆了,真不该省字的……

65.有人对我说:你笨的象猪,于是我很快地回了句:你还没猪笨呢!

66.开酒不喝车,喝车不开酒。

67.杜拉拉生殖x……从一个看起来很老实的姑娘嘴里说出来的,当时在场的包括她自己都震惊了!

68.4s店,销售同事对客户说:大车,来看哥啊!

69.上上周末公司聚完餐,有人问要不要去唱歌,老板说:不唱了,我感冒咳嗽,音道受损。马上他解释说是声道,但是大家已经笑翻了!

70.朋友结婚,叫我去闹洞房,我懒得去,推脱说:下次吧,下次吧。然后我真的好想死……

71.去医院探望领导,买了花篮,说不知道给你买什么好,就买了个花圈,还连说好几次……

72.记得又一次在带团的时候指着一个像乌龟的是石头说:大家请看这个龟头……

73.室友在看电视剧,有人问她看到哪了,她答:女主在卖父葬身。立刻全寝室大笑!

74.和一男性朋友斗嘴,他说了句:你脑子有毛病啊?我就顺了他说:对阿!我奶子是有毛病。当场我真想找个洞钻了!

75.我们专业搞天气预报的,我一同学报天气时把阴到多云打成了阴道多云,而且发布到信息平台上让全市的人都看见了,而且最囧的是,这事情她领导(男)告诉她后,她才知道自己打错了……

76.记得大学暑假期间到一面馆打工,冲着后厨的师傅打手势喊:来四个茶鸡蛋!但当时丝毫没注意到自己竖着三根手指头……厨师很气的吼道:到底几个?!我:来三个……

77.大四实习时刚进办公室,同事问我刚骑车干什么去了?答:打胎去了。马上反应过来补了句给自行车前胎打气去了,我可是男纸啊!

78.一室友打电话给天天快递,结果通了以后第一句就是:喂,天天向上吗?

79.某婚礼,新郎见到一朋友,高兴说:哎呀你这么忙,还能来,我真太高兴啦!朋友说:哪里哪里,一年一次的,当然要来!

80.有一次喝酸奶,我弟盯着我看,我就随口问了一句:我奶上有嘴?

81.我说我朋友脑袋被门夹了,她反驳:你门才被脑袋夹了,我的门可不就是被你这大脑袋夹了吗?

82.初中同学脸上掉了根头发还在兴高采烈的和别人说话,我好心告诉他:你头上有根头发。看他一脸茫然,我再次认真的重复了一遍:你头上有根头发啊!

83.我老妈有次在医院喊护士:服务员过来拔下针。

84.有次坐我爸的车,忽然转过头问:“你系上裤腰带(安全带)了吗?”我老爸笑得车都开不稳了……

85.和表妹一同乘长途车上学,她对我说有点晕车,当时就脑残的回了句:吃点避晕药吧!

86.兼职的时候客人点菜问本店特色菜是什么,我随口就说:这里有小姑炖磨鸡。

87.我说个最囧的,一邻居家小孩往我身上蹭并且靠着我,当时可烦,对他妈大喊:看你儿子往我身上cao!反应过来想死的心都有了,以后这孩他妈再也没带他来过我家。

88.有次开车和同事出差,经过一大机场,车内一女同事说:咱们去机场玩吧,去嘛去嘛:!我不经大脑的来一句:玩飞机吗?整车爆笑,尼玛车内N个男人,后面我才反应过来,囧!

89.有段时间跟老公两人玩雷电玩得欲罢不能,没事就在家里玩上两局。某天上班时跟一朋友闲聊,朋友问起最近忙些啥,我张口就来:跟老公在家打飞机啊!整个办公室和电话那头顿时鸦雀无声……

90.周末在学校没回家,没事可干。大清早问另一个男同学借了u盘一起去电脑房看电影,电脑房周末大清早就人超多了,所以和同学只找到分开的两个位置。学校的电脑你们懂的,播放器很垃圾,有些格式放不出,视频打开失败后,我对那男同学隔空大吼了一句:你丫,你u盘里的视频打不开!早知道还不如和你在床上多躺会!

91.驾考上路前,都要说“报告考官,车内一切正常,请求起步”,有同学说成“报告考官,车内一切正常,请求起飞!”。

92.这两天阴天,身上旧伤隐隐作痛,但我还是在家努力进行着大扫除,然后我姐看到说去歇着吧别干了,我非常豪迈地说了一句:没关系!姐身坚智残!!

93.前段时间便秘,吃好多苹果后通畅了很多。有一天,跟死党见面,死党跟我抱怨这段时间便便不太顺,我马上很有经验的样子跟她说:我最近吃了很多大便后……

94.有次和闺蜜一起去参观一个空军基地,楼顶上居然有辆大坦克,长长的炮管超宏伟,我顿时就激动了,赶紧跑过去,还大声喊闺蜜:哎你快过来啊,这儿有个坦克,咱们快打一炮吧!打一炮!!打一炮!!!还是俩女的!!!……

95.想说“我一百块过了一星期”,说成“我一礼拜过了一星期”……

96.大学的时候我同学每天早上睡懒觉,都是我掀他被子叫他起床的,后来次数多了,就闲聊的时候抱怨:xxx,你每天跟猪一样的睡不醒,害我早上老是要叫床。

97.有一次,老公新领了一顶安全帽,戴上了,对我说,老婆,快看看我头戴安全套!

98.一个同学,在火锅店促销卖饮料,有客人来了,她也学服务员要去给客人椅子上套个套子(防止衣物丢失),张嘴:你好,我给你套个安全套吧!客人呆呆的看了她好久……

99.有一次和一群死党吃饭,大家都喝了不少,期间相互揭短基本是保留节目。本来想卖萌鄙视他们一下,说道:你看看你们这帮人天天犯二!哪像我,洁身自操!

100.某君食堂打饭,师傅问:来点儿什么?答曰:来两个馒头一个馍。


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