冬至快乐

无处安放的脑洞2018-09-23 10:24:14


先套用一个爆款文章的开头。

 

最近在朋友圈里看到师弟关于丧文化的一些看法。

 

云云常规的回复里一条评论鹤立吃鸡群:


有时候也想着绝大多数人的生活都一样,吃喝拉撒睡,活着似乎和一个千篇一律的螺丝钉一样没多大意义。但是又想生活一天就可以吃一天的川菜比如蒜泥白肉,然后蒜泥白肉是很好吃的,带来的效用为正,哪怕一亿人都在吃蒜泥白肉但这事还是很爽的,不会因为同质化变得无聊。大概就是这意思。



今年年初有段时间情绪特别差。比较容易用语言描述的外显症状就是:什么都不想吃,什么都吃不下。饿的时候虽然也难受,但饿过了也就不再想吃东西的事了。

 

刚好那时候身份证丢了,于是补办之后我有幸收获了一张有着成年以后脸最小的证件照的身份证。

 

之后过了很久很久很久,有一天脑子里蓦地划过了个什么想吃的东西,忽然有了想要喂饱自己念头。当时到底想吃的是什么现在已经想不起来了,只记得想哭,终于觉得自己或许也还是可以再抢救一下的。


吃,大概是一种求生欲。



进化心理学认为我们的许多心理模式来源于茹毛饮血时期的人类对当时环境的适应。

 

用导师的话说就是:我们年轻的身体里,都住着一颗古老的心。

 

对食物,尤其是高热量食物的欲求,是真真儿被写在了骨子里的。在麦当劳吃开心乐园餐的孩子们眼睛里闪着的星星,你以为是初生年幼不经世事所以尚未蒙尘的原始天真,其实是穿越千年浴血厮杀仍旧熊熊燃烧的沧桑灵魂。



研究生跟我同年入学的科哲小伙伴们有个微信群,叫“饕餮”。对外打着互助学习的名号,实则所有的联络都是聚餐。金家大小姐在群里发过一张老树的画:世间多少相遇就是喝酒吃饭,能有什么正事,基本都是扯淡。

 

从大一开始跟我住了六年的舍友们有一个微信群,叫“订餐啊订餐”。主要通过互发外卖软件红包,来维持塑料饭盒姐妹情。我们从一个人就能吃完一个9寸的披萨,到三个人都吃不完一个12寸的披萨,最终变成一个人吃不完一个9寸的披萨。

 

曾几何时总有人帮着消灭掉第二份半价,也不用一个人撑死凑满减的订单。所有熟识和疏离的起点往往都是一顿饭。时光荏苒,或许也不只是深夜找不到人一起聊聊天,还有到点找不到人一起撸撸串。



本科刚毕业的时候其实并没多难过。也许是我的感情原本就淡薄,也许是我的反射弧实在长的可怕。

 

后来有一次逛进口零食店的时候,发现了一堆奇奇怪怪的糖果,不由想到某个肚子极为柔软的吃货少年,想到如果把这些买回去,他看见了一定会兴奋得哇哇乱叫。

 

但又想到他已经去北京了,一瞬间怅然若失,就此明白了什么叫离别。

 

前段时间他因为开会回了一趟广州,说要见面,我跟他说我没洗头,他说你带着你的油头来吧我也没洗。

 

那顿饭唯一感人的点大概就是他付了钱,毕竟饭桌上一半的时间他都在和对象打电话。只是分开的时候我要戳他肚子他没有再像曾经那样一脸嫌弃地躲开。

 

嗯,又胖了。



在香港交换的前半学期我基本是靠楼下的便利店续命。

 

然后意识到大好的青春用来吃微波食品实在有些亵渎。然后重拾起对生命的热情开始在大陆生的群里约饭。然后认识了组长君和零钱君。然后发现原来完全不能吃辣的江浙人和几乎不能不吃辣的湖南人也能吃到一起。然后我们一起吃了皇后西路的煲仔饭,西环的烤鸡腿和坚尼地城的大排档。

 

然后我们又回到了原本的地方。

 

三个人三个国家,一文一理一艺术。上学的上学,工作的工作,有的工作了又回去上学,有的上完学终于开始工作。生活轨迹和行动坐标各种完美错过。

 

约好的外婆家似乎永远不会实现了,但看到笑脸土豆总要拍下来互相发。好像只要这种工业化流水线的速冻食物还没停产,就总能有一份说不清道不明的温暖牵绊可以慰藉。



刚到中大的时候莫名对东门外的一家章鱼小丸子不能自拔。与此同时好基友爱上了旁边的一家牛杂。当然那个时候其实还称不上基友。

 

那两家店都没有什么坐的地方,买完只能带回学校吃。有次打完包在图书馆旁边的大树下找到了一条石凳,就边吃边聊了起来。

 

结果一聊就是五个小时。想来那天树下的那些蚊子,应该是吃的很满足。

 

也是因为那次聊天才开始读波伏娃。不过年少的深沉总是撑不过两秒,实际上那晚聊的大部分内容都是八卦。当然这也是一种自然选择的适应性。

 

后来虽然断断续续但还总是会聊天约饭,似乎无论隔的是一个南草坪,还是一湾浅浅的海峡,都没有什么太大差别。

 

- 你知道吗,其实我觉得学校外面那家章鱼小丸子挺难吃的。

- 我知道。



最后套用一个爆款文章的结尾。

 

我要很多很多的爱。如果没有爱,那么就很多很多的钱,如果两件都没有,有吃的也是好的。

 

比如说蒜泥白肉就不错。



最后的最后,其实师弟那条票圈的意思大概是:

 

丧不丧并不能也无需用正负好坏去评价,但丧本身毕竟不是终点。


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