想让喜欢的人也喜欢你,做好这三个阶段就成功一大半

简书大学堂2018-11-02 10:28:21





作者 / 陈慕妤 /简书签约作者

编辑 / 学堂菌

男女之间从陌生到在一起,一般都要经过三个阶段。

第一阶段,从接触到认识;

第二阶段:从认识到相处;

第三阶段:从相处到相恋。

这三个阶段,作为普通人的我们,多多少少都需要经历的。

问题是,这三个阶段,想要从上一个阶段递升到下一个阶段,你除了要寄望彼此的缘分之外,你要做的事情,必须还要很正确,才能拉近彼此之间的感情。

如果其中每个阶段当中有哪些行为做得不好,你也许就会被对方PASS掉,从而错失跟心仪对象发展成伴侣的可能。

那每一个阶段,我们应该要怎么做,必须要注意什么呢?

从接触到认识

从接触到认识,一般可以分为两种方式,客观条件和主观条件。

客观条件,就是客观情况已经存在可以接触的条件。

例如你和喜欢的人在同一家公司上班,亲戚朋友介绍对象给你认识,甚至你们一起困在电梯里,都属于这种情况。在这种条件下,你基本上不用花费太多努力,就能够接触到对方,而且是自然而然的方式,彼此的戒备心理不会太强。

主观条件,就是主观制造彼此接触的条件。

例如你走上去直接跟对方搭讪,或者找个借口麻烦对方,咨询对方。在这种条件下的,你能不能接触到对方,是非常主观的;不但看对方心情和思想,还要看你的整体表现。因为如果某些因素做得不好,就算你们接触了,也很难彼此认识。严重的话,对方甚至连认识的机会都不会给你,这种接触方式的戒备心理就比较强。


难易度来说,客观条件下的接触认识,比主观条件下的接触认识,更加容易。据我研究,很多透过客观条件相识的情侣,如果换做是主观条件下认识,往往就很难发展成为情侣了。


但无论哪一种条件,你与对方接触之前,都要保持一个良好的第一印象。

一定要格外注意你给对方留下的语言信息和非语言信息。你的外表打扮一定要符合你追求对象的那个层次。发型穿衣搭配一定不能忽视,如果对方穿着时尚大方,你就不要穿得土里土气了。


还要懂得塑造自己的气质。你的举手投足像个野蛮人,这个非语言信息塑造出来的气质,只会像一个没有文化的粗人。尽量表现得斯文、大方、得体,神态表情更不要猥琐,狂妄,愤世嫉俗那样,否则你散发出来的气质,会影响到别人对你的非语言信息接收。


有了非语言信息的加持,你的语言信息,就是说话当然也不要污言秽语,稍微有点文化,懂礼让,会担当。这样塑造出来的第一印象,就算样子不太符合对方的心理设定,也能够有接触的机会。


怎么才知道你留给对方的印象不错呢?只要对方愿意跟你聊天,甚至愿意对你笑,已经不会差到哪里去了。

做好这些基本功之后,你与对方的接触就可以提高认识的几率。



问题是,怎么接触呢?有三点你必须要注意:

1,你的接触一定要在一个自然的情况下发生;

2,你的接触一定给对方一个合理的理由;

3,你的聊天一定不要展示过分强烈的需求感;

客观条件下的接触,就是满足了第一个准则。因为我和你在同一家公司上班,我和你是朋友介绍,这么自然的接触,没有人会认为你“心怀不轨”。

但是在主观条件下的接触呢?也要尽量给人自然不刻意的感觉,而且,还要给对方一个你为什么要认识她的理由,以此来减轻对方的戒心。

最后,在接触聊天的过程当中,你千万不要表现出强烈的需求感。


当然,还有一个隐含的前提,就是你跟心仪对象的条件不要相差太多如果差太多,你就需要用一些额外的条件去弥补这个“差额”。男的用钱财,女的用美貌。这不能说是现实,毕竟人只能看到自己家窗口的风景,你房子地段不好,不能怨恨别人。

我用一个例子去说明这个流程,我身边就有一个很好的案例。


我某个男同事,他和女朋友就是透过搭讪认识而走在一起的。他们两人从陌生到相恋,整个过程我都有所了解。

话说两年前,我们协会举行微电影首映典礼,跟一个电影院合作放映。我们全体员工都去到那个电影院布置场地,做准备工作。

然后我这个男同事,姑且称他为小齐吧,在工作休息期间,他留意到售票柜台前的职员有一个妹子长得不错,是大学生过来兼职的,于是他就萌生了认识的念头。

他跟我交代一声后,就走过去,借故问那位妹子:“不好意思,请问现在有没有鱼蛋吃呢?我看到旁边那个小吃店好像没有人在工作。”

妹子跟小齐对视了一眼,说:“那边的员工还没有上班,因为他们是兼职的,要下课了才会过来上班。”

“下课才过来?大概是什么时候呢?”

“我也不太知道,他们过来的时间是不定的。”

“这样子,那等他们上班的时候,你可不可以通知我一声呢?我今天都在电影院里工作,如果他们上班了,麻烦你发个微信告诉我好吗?这是我的微信号,你扫我添加朋友吧。”

“啊,可以。”

拿到微信号后,小齐补充一句:“放心,我不会让你白帮忙的。到时我给你发一个红包当作感谢啦!“

我留意到妹子在笑。

小齐继续说:”不过,我相信你也不是那种市侩的人,肯定不会随便要别人的钱财,所以,有机会我再请你喝东西吃饭报答你啦!”

妹子笑着回应:“没关系的,不用客气。”

后来妹子真的发微信通知小齐,接下来约出来喝东西,也就顺理成章了。


为什么小齐能够搭讪成功?

一来他给人的印象不错,眼神笃定,自信亲切,穿衣搭配显气质,不是那种看上去就没文化的人;二来他的谈吐大方自然,语气非常温和舒服;三来,他这次搭讪满足到接触的三要素。因为工作关系有了客观条件;因为要吃鱼蛋有了合理的理由,尽管他不是真的想吃鱼蛋;因为他没有表现出强烈的“我想跟你交往”这类的需求感。


于是,一切行为都没有给妹子产生不好的念头,就算妹子第一眼不喜欢他,但这样的接触,也能够很自然地认识到对方了。



从认识到相处

这样看,似乎去认识心仪的对象,并不是什么难事。然而,在其背后,需要用到你很多的综合素质。


如果小齐是一个胆小没自信的人,他就无法迈开搭讪第一步;如果小齐说话能力不强,交流吞吞吐吐,那他就无法顺利跟妹子对上话;如果小齐心理素质不好,那么他就无法及时做出反应,拿到妹子的微信号。


随便有一处不合格,所释放出来的语言信息和非语言信息,先不要考虑妹子会不会答应,就是连这次搭讪也无法成行,更不用说其后的认识相处了。


所以如果你的综合素质还没办法掌控主观条件下的认识,尤其是女生比较矜持,那么这就只能依靠缘分,让客观条件给予你认识对象的机会。不过如果你的生活圈子比较小,性格比较窄,你认识心仪对象的几率还是比较低的。


其实,就算你们是透过客观条件认识的,你的综合素质也不能太差,毕竟接下来的相处,这些素质会影响到你能不能获得对方的好感。


接触认识之后,你想在相处期间增进彼此的好感,有五个条件你必须要满足:

1,你们能够有经常出来见面相处的机会;

2,你其后相处的印象不能低于第一印象;

3,相处期间最好营造出轻松愉快的氛围;

4,适度增加彼此肢体自然接触的次数;

5,懂得适当为对方着想,能为对方付出;

这就是说:

如果你们认识之后经常分隔两地,那么你们很难让感情升温发展成为情侣;

如果你其后的印象差于第一印象,对方对你的好感就会削减;

如果你和对方相处时,一直尴尬冷场,礼貌客套,这种方式就不利于继续发展;

如果你和对象相处期间,不懂透过适当的肢体接触打破心理隔膜,就很难产生感觉;

如果在相处的过程,你不懂为对方着想,不肯付出,就很难让对方感到你的好。


你是一个什么样的人,当然会留给对方什么样的感觉。但以上五点,你必须要透过你的个性,从彼此的相处中展现出来。而且,跟接触三要素一样,一定要自然,合理,不能表现出过分的需求感。



继续用小齐作为例子。

几天之后,他就以报答对方帮忙这个理由邀约那个妹子出来喝东西,然后在结束的时候,准备好下一次邀约的理由,就是看电影。因为透过交谈,他知道妹子在电影院兼职,却依然有些电影没有看过,于是他第二次约出来的理由,就是请她看电影。


毕竟大家住在同一座城市,只要愿意,见面是很容易的事情。在心理学曝光效应的影响下,见面次数的增多,随着彼此越来越熟悉,好感度也会递增。


但为什么妹子愿意继续赴约呢?按照我的观点,想必是小齐第二次留给对方的感觉依然维持在第一印象的水平,甚至更好。以我对小齐的了解,他这么绅士礼貌的一个人,在其后相处的过程之中,肯定多多少少会表现出这一点。印象越来越好,对方肯定不会厌恶。


否则你第一次见面像个绅士,第二次见面像个人渣,抽烟喝酒骂脏话什么都来,或者胆小怕事,没主见没担当,脾气不好,素质低,那么不好意思,这样的印象分递减,对方愿意继续赴约才怪。


再者,小齐性格开朗积极,很会开玩笑,相处的气氛自然不会僵硬尴尬了。我曾经问他,当时他怎么跟妹子打破隔阂。他就说,自己用情绪带动气氛就行。如果自己觉得不好意思,那么对方就会感到不好意思;如果自己感到兴奋,说话就会透露出这种情绪,对方在你的感染下,自然也会被这种情绪带动起来。


无论是谁,总之要有一方要懂得引领对方打破这种不适感,让原本是陌生人的相处方式,使之变成朋友之间的相处方式,敢于开对方一些无伤大雅的玩笑,敢于调动对方的正面情绪,这也是自身综合素质的一种体现。


至于肢体接触,当然不是那种流氓的触碰,而是要自然,适度,快速。好像你跟女生过马路的时候,没有红绿灯,车流不断,当你看到出现过马路的时机,你就轻轻用手捉住对方的手臂,护着她提高速度走过去,以免被车撞到。过完马路后,立刻放手,若无其事那样,这种肢体接触就很自然了。看电影那种肩并肩的接触也属如此。


你不能太大力,弄痛对方,也不能接触太久,让对方尴尬,也不能毫无理由就去触碰对方,导致对方产生不好的感觉。就算是女生,男生开了你一个玩笑,你觉得要“教训”一下对方,轻轻拍一拍他的手臂就行了,不用来真的那么暴力。


刚开始交往,任何事适度就好。你的着想和付出,也一定是对方所需要的,不要自我感动式的全盘托出去关心对方。

只要在每次约会的过程当中,重复这五个要素,你们的好感就会越来越强烈。



从相处到相恋

那怎么才能够让彼此从相处走到相恋的关系呢?

从友谊区跨越恋爱区,这个过程,可长可短,要看你们相处的情况而定。但有几点,你在相处期间一定不要犯错。

1,不要经常强调你们是朋友身份,保持不确定关系的状态;

2,不要以一种不平等的方式跟对方相处聊天,过分尊重会给人压力;

3,不要在对方态度模糊的情况下,用表白的方式去获取恋爱关系;


为什么不要犯这些错呢?

首先,如果你经常强调你和对方是朋友关系,对方心理就会明确,你们就是朋友,不会有其他可能,那对方对你就不会有太多期待的渴望,投入感也就随之减少。你们的关系不是你说怎样就怎样,是从相处方式而决定的。只要你不明确彼此的关系,你们才有更进一步提升关系的可能。


其次,你和对方的聊天,千万不要用一种仰视的姿态来说话,一定要平等大方。把“你今天可不可以出来跟我吃饭呢”,换成“你今天有没有空?一起出来吃饭吧,我发现有家餐厅挺不错的”。前者是哀求,后者是大方邀请对方一起经历生活,而且后者给予对方出来的理由,合理化对方的“不矜持”。所以,以后就不要再用“在吗”,“你今天有空吗”这些问句了,对方不知道你要干嘛的同时,还浪费彼此的时间,有事就直说,大方一点。


第三点就很容易理解了,记住一句话:表白是最终胜利的号角,而不是发起进攻的冲锋号。作为男生,把打破关系这种事交给女生去做,就是一种怂包的表现;而作为女生,跟男生表白,也很容易滋生对方骄傲的心理。在还不清楚对方是怎样的情况下,相处的氛围都弄不好,就贸贸然拿着鲜花表白,你以为的浪漫,只是一种犯傻。这种强迫式的示爱,会给予对方压力,跟我上面所说的完全背道而驰。


那在什么情况下,你才能够跨越友谊区呢?答案是,在对方愿意多次为你去做之前很少甚至未曾为你做过那些事的时候。举个例子。


我有个朋友,喜欢我们协会的一个模特,认识之后,有时不但上下班接送,偶尔还一起去吃夜宵,看电影,玩密室。但有一次,他的车送到4S店保养,这时候他去找这个模特,希望对方出来陪他喝下午茶,没想到,这个模特知道朋友的车不在身边,以“这么远,没公车过去”为由,就拒绝了他,不出来。从此,我朋友就对这个模特不再上心了。因为他觉得,他与模特的相处,不是那么平等。

毕竟喜欢一个人,肯定会做一些自己之前很少做过的事情。既然没有公车到,那就打滴滴啊,想去肯定有办法。



后来我朋友又认识了一个女生,发现就算自己的车放在停车场,对方也愿意跟自己走很多的路,一起散步逛街,在这个过程大家开心聊天,从不觉得累,于是他就知道对方是那个值得自己喜欢的人,后来他们也在一起了。


没有谁对谁错,谁好谁坏,价值观和生活态度不同而已。走路也有很多坏人,这里只谈付出程度。


小齐也是这样,虽然只开一辆摩托车,但他女朋友在确定关系之前,宁愿自己坐公车出去,也不想小齐专门去接送她,甚至还愿意主动请回他吃饭喝东西。

半年之后,小齐找个时机,一起去玩的时候,听到工作人员说买情侣票便宜一点,于是就买了情侣票。然后他看着妹子说一句:你知道我买情侣票,肯定不是为了便宜。说完,就拉起妹子的手,一起走进游乐园,两人关系也最终确定下来。


所以,如果你心仪的对象愿意在你们相处的过程当中,因为你的付出,也会反过来为你付出,那到了适合的时机,你们随便找个方式打破这个朋友关系就行。无需刻意,十分自然。否则,你还要很多的路要走。


想要摆脱单身,看看自己的情况有没有符合上述这些事情,做得好做得不好的又有哪些,然后试着去改善提高吧。


尽管不一定每次都能成功,但至少这样做可以提高自己成功的几率。